Юмор на EgryLuck — смешные видео и анекдоты

СМОТРИ И НАСЛАЖДАЙСЯ

Здесь собраны самые смешные короткие видео и иллюстрированные анекдоты, чтобы поднять настроение. Новые подборки добавляются каждую неделю.

Женщина заходит в автобус. Мужчина уступил ей место. "Вы, наверно, из Сант Петербурга?", - говорит женщина. "Да", - говорит мужчина. "А вы, наверно, из Москвы". "Точно" - отвечает женщина. "А вы, как догадались?". "А вы мне даже спасибо не сказали."

Одной женщине надоело, что ее муж постоянно запугивает ее: "Смотри у меня!", "Смотри у меня!", "Смотри у меня!". Она не выдержала и ответила: "Сам у себя смотри".

Самые сильные недомогания у женщин начинаются, когда к ним перестают домогаться.

Жена обращается к мужу: "Сема, а ты помнишь, как Шерон Стоун в этом фильме, закидывала ногу на ногу?" "Конечно помню" "Вот видишь, это ты помнишь уже много лет, а хлеба купить ты забыл"

Бабуля заказала такси... Звонит диспетчер: "Встречайте, Мазда, голубой металик". Бабуля вышла на улицу, обошла три раза во круг такси, подошла к водителю и спрашивает: "Это вы голубой Виталик?"

Муж звонит домой и говорит жене: "Я сегодня не приду, будем у Кольки всю ночь в преферанс играть". Жена поворачивается к Кольке и говорит: "Слыш, они у тебя всю ночь в преферанс играть будут".

Один прихожанин решил подшутить над свещенником, спрашивает: "Батюшка, а во время поста, голосовать можно?" Батюшка оказался, тоже не промах: "Можно", говорит, "Только не за жирного кандидата".

В загсе ведущая спрашивает у жениха: "Готовы ли вы взять в жены...?" Жених поворачивается к невесте: "Нина, ты что? Ты же сказала в кино идем". Она говорит: "Вот сейчас распишимся и будет тебе кино на всю оставшуюся жизнь".

Мужчина в магазине обращается к продавщице: "Баночку сметаны, творожек и пироженое." "Дочурке берете?", - какетливо спрашивает продавщица. "Ааа, еще бутылку водки, совсем забыл за дочурку."

Роды принимал профессор и молодой ассистент. И для ассистента это были первые роды. Когда роды закончились, ассистент спрашивает у профессора: "Я все правильно сделал?" Профессор говорит: "Да, в принципе все правильно, только хлопать по попе надо было малыша, а не маму."

США будут первой страной, где разрешили марихуану и запретили парацетамол.

Чтобы выжить в поле во время молнии, достаточно взять с собой высокую подругу.

Коты не толстеют — они расширяют зону комфорта.

Бог создал женщин, чтобы мужчины не погрязли в деньгах.

Что ни лицо власти, то — проворовавшаяся морда.

НАТО приближается к российским границам, чтобы лучше слышать заявления Путина!

— Дайте жалобную книгу!
— Ромео и Джульетта подойдет?

Молдавские коты не только обдирают обои, но приклеивают новые!

— Кто такие западные кураторы?
— Да это европейские петухи!

— Скажите, я впервые в этом городе, этот трамвай идет до вокзала?
— Да.
— Значит, я сел правильно.
— Да. Только сейчас он идет в другую сторону, вы хоть сядьте туда лицом.

Вернуться на [Главную](https://egryluck.ru/)

Смотреть [Полезности](https://egryluck.ru/polza/)

АНЕКДОТЫ

— Папа, а почему у тебя так мало волос на голове?
— Потому что умные люди носят мысли в голове, а не волосы.
— А у тебя, папа, их что, слишком много?

Мужчина жалуется другу:
— Жена со мной не разговаривает уже неделю.
— Класс! Экономия нервов и денег!

— Доктор, у меня провалы в памяти!
— И как давно?
— Что давно?

— Алло, полиция? У меня жена пропала!
— Опишите, как выглядит.
— А знаете что… давайте я ещё недельку подожду.

— Дорогая, я решил заняться спортом!
— Молодец, и что выбрал?
— Шахматы. Там меньше всего бегать.

На рынке инспектор:
– Скажите, у вас есть документы на эту рыбу?
– А шо, ви хотите, свидетельство о её смерти?

— Чем отличается женатый одессит от холостого?
— Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько… шобы жена не узнала!

— Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?

— Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!

В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за очко и спрашиваю!

Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Стюардесса заходит в кабину самолёта:

— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!

— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?

— Нет, но они продают пассажирам парашюты!

Господа, что мы всё — карты да карты.
Может хотя бы театр посетить?
Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа!
Нас как раз трое!

Больной спрашивает у врача:
— Доктор, почему у меня плохие анализы?
Сколько вы платили за них?
— Пятьдесят евро.
Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему.

Ребенок поставил в тупик вопросом:
— Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?

— Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
— Да.
— Вот и здорово. А то я разбил твоё зеркало для бритья.