Юмор на EgryLuck — смешные видео и анекдоты
СМОТРИ И НАСЛАЖДАЙСЯ
Здесь собраны самые смешные короткие видео и иллюстрированные анекдоты, чтобы поднять настроение. Новые подборки добавляются каждую неделю.
Молдавские коты не только обдирают обои, но приклеивают новые!
— Кто такие западные кураторы?
— Да это европейские петухи!
— Скажите, я впервые в этом городе, этот трамвай идет до вокзала?
— Да.
— Значит, я сел правильно.
— Да. Только сейчас он идет в другую сторону, вы хоть сядьте туда лицом.
Вернуться на [Главную](https://egryluck.ru/)
Смотреть [Полезности](https://egryluck.ru/polza/)
АНЕКДОТЫ
Двое друзей:
— Говорят, ты женился?
— Ну, да.
— И как, нравится?
— Если честно, больше всего мне нравится, когда она на кухне убирается.
— Но ведь ты сам сказал, что она ничего не убирает!
— Зато там есть мусорное ведро…
— Папа, а почему у тебя так мало волос на голове?
— Потому что умные люди носят мысли в голове, а не волосы.
— А у тебя, папа, их что, слишком много?
Мужчина жалуется другу:
— Жена со мной не разговаривает уже неделю.
— Класс! Экономия нервов и денег!
— Доктор, у меня провалы в памяти!
— И как давно?
— Что давно?
— Алло, полиция? У меня жена пропала!
— Опишите, как выглядит.
— А знаете что… давайте я ещё недельку подожду.
— Дорогая, я решил заняться спортом!
— Молодец, и что выбрал?
— Шахматы. Там меньше всего бегать.
На рынке инспектор:
– Скажите, у вас есть документы на эту рыбу?
– А шо, ви хотите, свидетельство о её смерти?
— Чем отличается женатый одессит от холостого?
— Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, но тихонько… шобы жена не узнала!
— Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
— Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Так я за очко и спрашиваю!
Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
Стюардесса заходит в кабину самолёта:
— Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
— А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
— Нет, но они продают пассажирам парашюты!
Господа, что мы всё — карты да карты.
Может хотя бы театр посетить?
Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа!
Нас как раз трое!
Больной спрашивает у врача:
— Доктор, почему у меня плохие анализы?
Сколько вы платили за них?
— Пятьдесят евро.
Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему.
Ребенок поставил в тупик вопросом:
— Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?
— Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
— Да.
— Вот и здорово. А то я разбил твоё зеркало для бритья.
Вернуться на [Главную](https://egryluck.ru/)
Смотреть [Полезности](https://egryluck.ru/polza/)